Quest’opera è distribuita con Licenza 

Creative Commons Attribuzione -  Non commerciale - Non 

opere derivate 4.0 Internazionale 

 

 

 

 

Indice 

 
EDITORIALE………………………………………………………………………………………..3 
Jugostalgia, uno stato mentale…………………………………………………………………………6 

Invadere la Russia d’inverno: una Top 5……………………………………………………………...11 
Cinque esperimenti da non ripetere a casa……………………………………………………………19 

Come viene, viene: Viva la Restauracion!.............................................................................................24 
Reportage – i “morži” russi e il bagno dell’Epifania…………………………………………………..39 
“Tutte le mattine si alzano un furbo e un bischero…” – Alle origini del termine……………………..49 

The Darwin Awards: le 5 morti più stupide nelle serie tv……………………………………………..54 
La redazione e la rivista………………………………………………………………………………61 
 

 

 

EDITORIALE 

 
 
[In sottofondo: Kraftwerk – The Hall of Mirrors]
 
 
ILINCA: Una si sveglia, studia, pensa, rimugina, s’informa, approfondisce, va da un monaco tibetano, 
si droga, ciula e prende una decisione. Ci puoi pensare un mese come un minuto, ma ci sono le stesse 
probabilità che quella che hai appena preso sia una decisione del cazzo. Poi ti ritrovi a camminare per 
strada  in  mezzo  a  Berlino  e  ti  metti  pure  a  urlare  “machedecisionedelcazzo”,  ma  tanto  nessuno  ti 
capisce.  E  la  versione  futura  di  te  stessa  torna  indietro  nel  tempo  per  dirti  “seiunacogliona”,  e  vi 
menate. 
 
EDI: la peggior scelta che un uomo possa fare è scegliere di credere che ci sia sempre una possibilità di 
scelta in futuro. 
 
DAVIDE:  Scelte! Come  mi  piacciono  le  scelte!  Qualsiasi  cosa  tu  decida  sarà  comunque  sbagliato,  ti 
rimarrà sempre quel tarlo a roderti e chiederti “e se invece …?”. Certe volte sarebbe meglio fare come 
Luke  Rhinehart  e  lanciare  un  dado  invece  di  decidere.  Meno  stress,  più  serenità  e  magari  si  evita  di 
finire nella mia raccolta di scelte improbabili. Anche se sareste in buona compagnia. Idea del cazzo #1: 
andare in Russia con le scarpe di cartone. Idea del cazzo #2: andare nel deserto con i carri armati. 
 
MARIELLA: Anche decidere di fare o no qualcosa a capodanno è una scelta del cazzo. 
 
MARTINA: La cosa che più mi irrita è che ogni volta che prendo una decisione, se mi sembra la scelta 
migliore e che tutto sarà bellissimo – si rivela una scelta del cazzo, ma proprio tanto; se invece ogni due 
minuti ho un flash forward di me che precipito dall’aereo, che finisco in miniera o in Siberia o in un 
manicomio o in una setta nazista o tipo legata a una sedia elettrica… insomma, quelle immagini che ti 
vengono in mente quando pensi “a cosa stavo pensando? Io non ci voglio stare qui. Ma chi cazzo me 
l’ha fatto fare. Dovevo starmene a letto. Mollo tutto e vado a coltivar patate sulla Bisalta”… allora si 
rivela  una  buona  scelta,  dopo.  Ma  sono  certa  che  la  prossima  volta  che  proverò  un  pessimo 
presentimento  e  non  mi  cacherò  sotto,  quella  volta  sarà  una  scelta  del  cazzo  da  premio  Nobel  alla 
demenza. 
 
ILINCA: Le uniche certezze nella vita le hai quando ti stai cagando sotto. 
MARIELLA: Anche decidere di abbattere (seppur momentaneamente) la timidezza è una gran scelta 
del cazzo. Perché forzarsi? Da un episodio successo quando servivo dietro a un bancone ho capito che 
è meglio non cercare di sembrare estroversi. Un musicista, prima della sua esibizione, dimentica il suo 
bicchiere di vino appena ordinato. Chiacchiera fuori con un suo amico. Ho fissato a lungo il bicchiere. 
Che faccio, glielo porto oppure no? Massì, mi faccio coraggio e glielo porto. Prendo il bicchiere, esco 
fuori. Lo vedo. Gli faccio segno che ho il suo bicchiere, lui ha visto e mi aspetta mentre continua a 
conversare animatamente. Vado verso di lui, ci sono quasi e… tac. Sotto la scarpa sento qualcosa di 
liquido ma non troppo. Ops, ne ho pestata una. Lo sapevo che dovevo continuare ad essere timida. 
 
DAVIDE: Idea del cazzo #325: fare jogging da ubriaco. Idea del cazzo #326: Torino-Reggio Calabria 
in treno. Idea del cazzo #327: dare dello spagnolo a un catalano. Idea del cazzo #328… 

 

 
EDI: Tutta colpa del libero arbitrio, ché non esiste, perché se scelgo A anziché B ci sarà una causa C e 
allora come faccio a scegliere di per me? Si insegue una decisione e si finisce per scegliere P e D, che 
non è Partito Democratico. 
 
MARTINA: Che poi la metà delle idee del cazzo  che si fa  venire la  gente nel mondo dopo un paio 
d’anni  si  rivelano  delle  genialate  assurde.  Tipo  lasciare  i  prosciutti  a  muffire,  gli  aquiloni  sotto  i 
temporali,  i  social  network…  Per  fortuna  c’è  una  schiera  di  dottoroni  che  hanno  fatto  un  sacco  di 
casino. Fanno sembrare i miei progetti per il futuro meno idioti. Va beh. 
Buon anno, comunque! 
 
BUONI E CATTIVI PROPOSITI PER L’ANNO NUOVO 
 
DAVIDE 
Buoni propositi: 

1.  Raggiungere un B2 di francese e danese. 
2.  Riprendere a nuotare. 
3.  Non dare fuoco al libro di armonia musicale. 

 
Cattivi propositi: 

1.  Provare una o duecento Psylocibe. 
2.  Urlare. 
3.  Menare a casaccio. 

 
ILINCA 
buoni 
1- esternare i miei problemi psicologici in opere artistiche dignitose 
2- avere relazioni promiscue 
3- studiare per bene il francese 
4- leggere guerra e pace 
cattivi 
1- non dare spiegazioni alla gente 
2- essere sfrontata (e un briciolo stronza) 
3- drogarmi 
 
MARTINA 
Tre buoni e cattivi propositi 

 

Genere  realistico: buttarsi  con  il  bungee  jumping  nell’abisso  delle  opportunità;  esteriorizzare  di  più  i 
miei disordini mentali 

 

Genere assurdo: leggere due libri già sullo scaffale ogni nuovo libro comprato; non mettere radici 

 

Genere sentimentale: scrivere cose che spacchino i vetri; farmi più canne. 
 
EDI 
1)  non  farsi  tutte  ‘ste  canne,  perché  come  diceva  Baudelaire,  l’hashish  toglie  la  forza  di  volontà   2) 
riascoltare daccapo tutti gli album di David Bowie  3) descrivere la luce del sole sui palazzi di Torino 

 

 
MARIELLA 
Buoni propositi: 
1- togliere lo stendino dalla camera 
2- alzarmi quando suona la sveglia, non mezzora dopo 
3- smettere di fumare 
Cattivi propositi: 
1- dire quello che penso, come lo penso 
2- (continuare a) misurare la mia vita a cucchiaini di caffè 
3- ricominciare a fumare 
 

 

 

Jugostalgia, uno stato mentale 

 

Articolo del nostro compagno di cella Lorenzo Moro. 

 
Dividere la Jugoslavia è stata una pessima idea? “La mia Jugoslavia era un grande Paese, con 23 milioni di 
abitanti, forte in tutti gli sport. Ora che cos’è la Croazia? Uno stato di 4 milioni di abitanti, che da solo non conta nulla 
in Europa”
. Così la pensava Vladimir, padrone di casa zagabrese che dispensava cherry fatto in casa e 
perle di saggezza. E non è il solo: negli stati nati dalla dissoluzione della Repubblica Socialista Federale di 
Jugoslavia,  sono  ancora  in  molti  a  pensarla  così. 

Mettiamo  per  un  momento  da  parte  il  nazionalismo 

onnipresente  nei  media,  per  immergerci  in  un  viaggio  sensoriale  tra  glorie  dello  sport  del  calibro  di Dražen 
Petrović, palazzi in stile Brutalista e grigliate sulle spiagge delle colonie estive. 
 

 

 
Di jugonostalgia o jugostalgia si  è  scritto  molto.  Ma  cosa  significa  parlarne  oggi?  Significa guardare  alla 
Jugoslavia non solo come a un esperimento politico reale
 (con i suoi errori e contraddizioni), ma 
anche  e  soprattutto  come  a  un  fenomeno  culturale,  sociale  e  artistico
.  Come  ad  uno  Stato 
mentale. 
Il sentimento di malinconia per l’epoca di Tito si situa nella scia di altre “nostalgie filo-sovietiche”: in 
primis  l’ostalgie tedesca,  quell’inesplicabile misto  di  orgoglio,  sindrome  di  Stendhal  e  tristezza che 
assale quando si guarda Alexander Platz, si vede passare una Trabant rimessa a nuovo o si entra in una 
dacia di periferia dai muri scrostati. 
 

 

 

 
La nostalgia per il passato è arrivata immediatamente dopo la disillusione che ha seguito il crollo del 
Muro: gli oggetti e i fenomeni della vita quotidiana, tanto odiati prima dell’89, sono diventati 
oggetti di culto
, simboli agrodolci di un’epoca appena trascorsa. I palazzi, i manifesti propagandistici, 
le divise e perfino il cibo in scatola, esercitano su alcuni un fascino evocativo che trascende la realtà
andando verso il mito. 
L’arte  che  si  fa  produzione e  viceversa,  l’arte  “per  tutti”  che  entrava  nella  vita  quotidiana  di  Paesi 
sconvolti  dagli  orrori  della  Guerra  Mondiale,  il tentativo  prometeico  di  avvicinare  le  masse 
all’estetica
 (riuscito in maniera discontinua): i risultati di queste utopie semi-realizzate sono ancora (in 
parte) sotto i nostri occhi. La fascinazione di questi oggetti è descritta perfettamente in pellicole recenti 
come Goodbye Lenin o in volumi quali La vita privata degli oggetti sovietici. 25 storie da un altro mondo
C’è anche il fatto che Tito non passa mai di moda. Anzi, più passano gli anni più viene rivalutato e si 
sprecano  parole,  film,  tazze  e  cappellini  sul  liberatore  della  Penisola  Balcanica.  In  un  periodo  di 
presunta  “morte  del  Novecento”  (in  realtà  più  vivo  che  mai)  i  grandi  despoti  –o  statisti  che  dir  si 
voglia–  vengono mitizzati per supplire alla  –reale– morte  delle ideologie che si manifesta attorno a 
noi. 
Il regime di Josif Broz, anche per la carica simbolica, psicologica ed emotiva che aveva, non ha lasciato 
eredi, e la nostalgia per il passato è iniziata subito dopo la morte del partigiano “Tito”, che era stato il 
simbolo  vivente  della  Jugoslavia.  L’essere  umano  tende  per  natura  a  mitizzare  il  passato,  e  i  governi 
successivi hanno significato poco dal punto di vista emotivo, mentre la guerra di secessione è stata 
lo shock definitivo che ha cristallizzato la Jugoslavia in un tempo senza tempo, trasportandola 
per certi versi in un universo favolistico. Una favola agrodolce, su un Paese che non esiste più, se 
non nei ricordi

 

 

 

Drazen Petrovic, primo europeo a sfondare nella pallacanestro statunitense. 
  
Come  nei  film  di Emir Kusturica,  regista  felliniano per  sua  stessa  ammissione:  tutt’altro  che 
un fan della  dittatura  socialista  (il  padre  fu  vittima  del  sistema  oppressivo),  descrive  Sarajevo  con  gli 
occhi del bambino, attraverso un caleidoscopio di colori e sapori provenienti dai ricordi dell’infanzia 
scapestrata e della vita quotidiana felice, anche se spesso vissuta ai limiti della miseria
Non  si  può  nascondere  che per  alcuni  fu  la  Jugoslavia  stessa  ad  essere  una  pessima  idea.  Ma 
nonostante la repressione del dissenso e il potere accentratore e burocratico, è ancora ricordata da molti 
come  una  sorta  di  Eden  di  potenza  e  felicità  oggi  irraggiungibile. Sono  soprattutto  gli  stranieri  ad 
aver diffuso la jugonostalgia nel mondo
, affascinati da una cultura e da una vita quotidiana a lungo 
precluse ad occhi occidentali, e anche a causa di un certo gusto per il vintage che ormai è tipico  dei 
nostri anni ’10. 
Il fascino è acuito dalla decadenza e dall’abbandono in cui versano alcuni luoghi, che aumentano l’aura 
mistica di un’epoca che non c’è più
. A volte si rischia anche di scivolare verso il paradossale: ho 
visto persone emozionarsi di fronte a brutture architettoniche sovietiche che facevano inorridire i locali 
e che sarebbero definiti “ecomostri” se fossero stati costruiti nelle nostre città. 
 

 

 

La verità è che, per quanto orrendo, il Modernismo socialista ci piace perché rappresenta qualcosa. Per 
quanto brutto, questo cemento parla di noi
. Al contrario dello stile “Las Vegas” che, oltre ad essere 
brutto,  rappresenta  l’assoluta  mancanza  di  un  retroterra  estetico:  una  tendenza  camaleontica,  che  si 
auto-riproduce in tutto il mondo senza avere mai né uno stile né  un significato.